Поделись ссылкой с
друзьями |
|
«Любовь дано пережить всем, но не
все на это согласны»
Большинство женится и выходит замуж
по любви, но счастливых семей не так много. Даже у людей, которые
стараются не доверять порывам, проверяют чувства временем,
советуются с духовниками, часто в семейной жизни наступает время,
когда чувства угасают. Как пережить этот трудный период? Как вернуть
любовь? Как взрастить ее в браке? Об этом мы говорим с настоятелем
храма Рождества Пресвятой Богородицы в Крылатском, духовником города
Москвы протоиереем Георгием БРЕЕВЫМ.
–
Отец Георгий, можно ли вообще понять, почему чувства в браке
угасают?
– Бывает, что люди хранят верность, ценят и берегут друг друга, но
честно говорят, что любви нет. Ушла, хотя начиналось-то все у
большинства с любви. Но мало кто задумывается, почему ушла. А ведь
сами же ее и не сберегли — с первых дней недооценили важность и
глубину брака, недостаточно уделяли внимания друг другу, не
постарались по-настоящему друг друга понять и принять. Другие до
брака имели не одну связь. Неудивительно, что человек, который не
раз шел незаконным путем, не чувствует в себе способности любить, и
веры в любовь другого человека к нему у него тоже нет. Такие семьи
создаются по необходимости — есть потребность в домашнем очаге,
какая-то симпатия, но не более.
По-настоящему любить все мы учимся постепенно, но, чтобы научиться,
надо искать любви, жаждать ее, понимать, что без любви жизнь вялая и
бесцветная. А кто внутренне соглашается с тем, что любить он не
может, сам обрекает себя на жизнь без любви, неинтересную и
некрасивую. Я видел людей, проживших вместе по шестьдесят и более
лет, и они так трепетно ухаживали один за другим. Чувствовалось, что
они действительно одно целое. Когда один из супругов умирал, другой
очень болезненно переживал потерю — а если бы не любил, думаю, в
таком возрасте отнесся бы с безразличием. Но эти люди воспитывались
в старых традициях, семья была для них основным содержанием жизни. А
сейчас вся жизнь настолько изменилась, что иногда мы думаем,
смиряясь, чтобы дай Бог сохранить то, что есть.
– То есть даже при сохранении супругами верности друг другу
брак без любви ущербен?
– Наверное, нельзя так категорично утверждать. Апостол говорит:
«Брак у всех да будет честен и ложе непорочно» (Евр. 13: 4). Дело в
другом — не только брак, но вся наша жизнь неполна без любви. Бог
есть Любовь! Он любит каждого человека, даже самого закоренелого
грешника. И любовь к человеку дано пережить всем, но не все это
принимают, не все на это согласны. Ведь настоящая любовь связана со
страданиями. Не каждый может с ними справиться. Знаю один случай —
десятиклассник влюбился в молодую учительницу, ходил за ней как
тень, страдал! Мать пыталась объяснить, что у него впереди вся
жизнь, он еще найдет свое счастье, но он только твердил, что не
может без нее жить. И в конце концов покончил с собой.
– Разве могут быть примером чувства, завершившиеся так
трагически?
– Юноша рос в нецерковной семье, не имел никакого духовного опыта.
Любил искренне, чисто, но, не встретив ответного чувства, не смог
справиться со страданиями. Его мать потом пришла в храм,
воцерковлялась и работала в храме — решила всю оставшуюся жизнь
посвятить Богу. Редко я видел такое смирение. Как горячо она
молилась за сына! И я верю, что она вымолила его у Бога. Но,
конечно, лучше с самого начала строить семью на правильных духовных
основах и прививать эти основы детям, чтобы они входили во взрослую
жизнь духовно крепкими, умеющими преодолевать трудные ситуации. Но
если между мужем и женой нет любви, духовные основы семьи вряд ли
можно назвать правильными.
Конечно, любовь у каждого начинается по-своему и в течение жизни
понимание того, что такое любовь, может меняться. Есть такое понятие
— глубина сердца. Преп одобный Макарий Египетский называл сердце
человеческое неизмеримой бездной. Один сразу хочет проверить чувство
разумом, анализирует, надо ли связывать жизнь с этим человеком, в
итоге разум побеждает. А другой отдается чувству беззаветно, он
пленен образом другого человека, любит его всем сердцем. И ему
кажется, что без этого человека все в мире будет бесцветно. В любви
все в другом принимается. А когда спрашивают влюбленного, за что ты
его или ее любишь, отвечает: просто люблю. Если анализировать
человеческие качества любимого, обязательно найдешь теневую сторону.
Разум, логика, последовательность убивают непосредственное чувство
любви. Вспомните русские романсы. Как они прекрасны, какая мелодия,
гармония, и везде поется о пережитой любви. Кончившейся, как
правило, расставанием (сам человек изменил своей любви или ему
изменили), но человек навсегда запомнил это удивительное чувство
совершенного очарования другим. Это чувственные образы, а есть более
высокие, истинные, которые преобразуют человека. Святые были
охвачены беззаветной любовью к Богу. Они своей цельной душой
чувствовали любовь Бога к себе, понимали, что Он источник любви. И
целиком посвящали жизнь Ему. Конечно, мы все призваны к этой любви,
но для семейного человека именно семья — главная школа любви,
духовного возрастания.
– Почему же на практике часто бывает наоборот — именно в
совместной жизни чувства угасают, на смену очарованию другим
приходит равнодушие к нему, раздражение?
–
Сегодня многие женятся очень быстро, при этом даже не стремятся
предварительно узнать друг друга, каждый думает только о том, чтобы
понравиться. Характер же и привычки друг друга узнают только после
свадьбы. И открываются такие противоположности, что принять друг
друга очень трудно. А думать об этом надо было до брака. Жениховство
— очень ответственный период, именно тогда надо понять человека, с
которым хочешь соединить жизнь. Нет, тогда только любовались и
восхищались друг другом, а теперь начинаются претензии. Да еще
родственники вмешиваются, что уж совсем недопустимо. Родители жены
внушают ей: если сразу не возьмешь его в ежовые рукавицы, будешь
бесправна. Родители мужа подначивают сына: сразу поставь ее на
место, дай понять, что ты мужчина, глава семьи. И некоторые
молодожены по неопытности прислушиваются к этим советам, часто
небескорыстным, например, обусловленным завистью к красивой жене или
неприятием ее семьи. Советы ненужные, непрошенные, а атмосферу
любви, доверия, открытости друг другу отравляют.
Брак — не иерархия отношений, наоборот, его цель в том, чтобы двое
стали едины. И когда люди вступили в брак, никакие их недостатки,
различия воспитания, образования не должны влиять на тот факт, что
они муж и жена, единое целое. Если даже самый близкий человек
говорит, что он (она) тебе не пара, его совет должен отметаться с
порога. До брака можно было прислушаться, теперь это неактуально,
теперь надо становиться единым целым.
Еще, на мой взгляд, одна большая ошибка многих в том, что они сводят
свои отношения к физиологии. Юноша созревает, его тянет общаться с
девушкой, и это естественно. Возможно, в недалеком будущем они
станут мужем и женой. Дай Бог! Но если они в семье на первое место
будут ставить физическую любовь, могут на этом и остановиться.
Впечатление от первой близости бывает очень сильным, а потом
плотские чувства приедаются, потребности в них могут и не совпадать,
отсюда ревность, основанная на восприятии другого как собственной
вещи. А о том, что нужно глубже понять другого, преодолеть разности
привычек, подходов, принять друг друга, стать единым целым, и не
думают. Отношений подлинных нет, они просто созрели для половой
жизни.
Вот если на первый план выходят духовные отношения, муж и жена и
через много лет будут по-новому узнавать друг друга и каждый раз как
заново радоваться своей любви. Плотские отношения в браке
естественны, но ни в коем случае нельзя ставить их на первое место.
– Часто ли к вам приходят за советом люди, брак которых на
грани распада? Как вы пытаетесь им помочь?
– Очень часто приходят, и не только молодые, но и прожившие не один
десяток лет, причем оба воцерковленные. Бывает, что у них разные
духовники. В таких случаях я всегда своим чадам говорю: либо ты иди
к духовнику мужа (жены), либо оба приходите ко мне. Только выслушав
обе стороны, священник сможет хоть частично разобраться в сути
конфликта, дать какой-нибудь совет. Преподобный Амвросий Оптинский в
таких случаях всегда говорил: «Супруги, не будьте взаимноупруги». В
этих простых словах старца Амвросия выражена вся суть проблемы — в
основе семейных конфликтов лежит гордыня, нежелание супругов
уступить друг другу ни в чем. Особенно у людей 60-70 лет, проживших
жизнь, вырастивших детей, внуков, начинается придирка по мелочам.
Чтобы остановить этот процесс, человек должен понять, на чем
зиждется его недовольство. Главная причина — охлаждение. На смену
живому чувству, вниманию, милости приходит теплохладность. Это
свойство нашей падшей человеческой природы. Вспомните слова,
переданные Господом Ангелу Ефесской церкви: «Но имею против тебя то,
что ты оставил первую любовь твою. Итак вспомни, откуда ты ниспал, и
покайся, и твори прежние дела; а если не так, скоро приду к тебе, и
сдвину светильник твой с места его, если не покаешься» (Откр. 2:
4-5). Так и в малой церкви, в семье, всегда есть угроза, что огонь
первой любви ослабнет, и будет больше дыма и копоти, чем чистого
пламени. Апостол Павел говорит: «Испытывайте самих себя, в вере ли
вы; самих себя исследуйте» (2 Кор. 13: 5). И в любви надо испытывать
себя, искать причину охлаждения чувств. А готовый рецепт,
воспользовавшись которым человек сразу заново воспылает любовью к
избраннику, никто дать не может. Сколько семей, столько и ситуаций.
Но легко не будет никому. Если не смогли сохранить любовь, для
восстановления утраченного чувства придется потрудиться.
– Но ведь есть немало примеров несчастливых первых браков и
очень крепких и счастливых вторых. Почему же Церковь категорически
против развода, настаивает, что, если любовь ушла, надо не
расходиться, а всеми силами пытаться ее возродить?
– Действительно, нередко вторые браки бывают счастливее. Учатся люди
на ошибках, анализируют, почему разрушился первый брак. И многие из
тех, кто сумел сделать вывод, научился ценить ближнего, заботиться о
нем, дорожить миром в семье, единством, во втором браке находят
счастье.
Но это мы говорим о том, что имеет место в современной жизни. А в
Священном Писании написано: «Потому оставит человек отца своего и
мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть» (Быт.
2: 24). Вот именно в этой глубине Божественного Промысла о человеке
и заключается суть брака. Если человек понимает, как он возвышен
Богом (даже назван царем творения), он чувствует и ответственность,
вступая в брак. Наша трагедия в том, что мы перестали понимать, как
священно слово, данное другому человеку. А ведь это слово и лежит в
основе брака. На основании этого слова, внутренних обетов верности
священник венчает брачующихся, надевает на них кольца. То есть
констатирует, что Бог благословил их свободный и осознанный выбор.
Вот эта глубина брака от нас сейчас ускользает. О том, что нужно из
глубины души сказать: «Я тебя люблю и буду всегда верен, мне больше
никто не нужен», многие даже не задумываются. Церковь же борется за
то, чтобы эти глубокие отношения не ушли из нашей жизни совсем,
напоминает людям о высоком идеале брака. Понятно, что при таких
отношениях развод невозможен. А если от этого идеала отказаться,
брачные отношения сведутся к минимуму, который сегодня называют
гражданским браком: без обетов, без обязанностей, без желания
продолжения рода.
– Можно ли простить измену в браке? Ведь Сам Господь
допускает развод в случае прелюбодеяния.
– Да, поэтому тот, кто уличил супруга в прелюбодеянии, имеет право
на развод. Но вспомните, что, когда ко Христу приводят женщину,
изменившую мужу, и хотят побить ее камнями, Господь говорит: «Кто из
вас без греха, первый брось на нее камень» (Ин. 8: 7). И все
разошлись. Грех прелюбодеяния — наша визитная карточка. Мы живем в
нецеломудренное время. Не сегодня это началось. Блуд — один из самых
тяжелых грехов, он объемлет и все остальные наши грехи. Но наша
природа вся греховна, недаром же читаем мы в 50-м псалме: «Во гресех
роди мя мати моя». И если жена или муж в силах простить измену,
лучше простить. Но не все чувствуют в себе для этого силы. Простить,
продолжать терпеть измены или разводиться, может решить только сам
человек. Мы, священники, должны принять любой выбор человека,
который не нарушал супружеской верности, и ни на чем не настаивать,
тем более склонять к разводу. Если разводятся из-за измены, на
пострадавшей стороне нет греха, но все равно это трагедия для обоих.
– Бывает, что во время угасания отношений один из супругов
начинает с интересом заглядываться на других людей противоположного
пола, но буквально не изменяет. Тем не менее вторая половина это
чувствует и страдает.
– Поэтому Господь и говорит: «…Всякий, кто смотрит на женщину с
вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» (Мф. 5:
28). Плохо ведает человеческое сердце, чему отдает себя. Пусть
только платонически, но душа уже прилепилась к другому, соединилась
с ним. И если муж заглядывается на другую женщину, его сердце
радуется при встрече с ней, жена это чувствует и страдает. При этом
со стороны все это может выглядеть благопристойно. Но для Бога важно
не внешнее благочестие, а состояние нашего сердца. Каждый человек
должен быть честным перед собой, не заниматься самооправданием. В
случае платонического увлечения один начнет оправдывать себя, что
раз он не изменяет жене физически, то нет ничего предосудительного.
Но это лукавство. А другой признает свою немощь, обратится к Богу с
сердцем сокрушенным: «Господи, я окаянный грешник, прелюбодей в
мыслях и чувствах, я не в силах исправить свое сердце, но Ты помоги
мне Своей благодатью, дай сердцу чистоту». И Господь непременно
поможет!
Во всех сферах нашей жизни бывают периоды становления, возрастания,
угасания — она же временная, то есть проходит во времени. В этом
мире, где нет конечной завершенности, человек может испытывать спад
во всем. И в семейной жизни… Не просто так говорят: седина в бороду
— бес в ребро. Сорок лет — опасный возраст: молодость проходит,
медовые отношения заканчиваются, хочется новизны. Если человек
понимает это свойство своей природы, он глубже заглянет себе в душу,
постарается выйти на духовный уровень развития, займется
творчеством, а не станет решать проблему простейшим (а на самом деле
тупиковым) способом и не впадет в уныние. Человек разумный должен
разбираться во всем, что с ним происходит. Как в природе есть
обновление, так и в душе человеческой. Почему в зрелом возрасте
многие тянутся к Церкви? Потому что на смену буйной чувственности
приходит духовная потребность, начинается созревание души. Жизнь в
сорок лет не кончается, а начинается, все становится осознаннее,
чище. Чистая энергия должна сублимироваться из телесной в душевную,
а из душевной в духовную. И человек восстанавливается. Знал я многих
людей, которые достойно жили, развивались духовно, не впадали в
уныние. И как же прекрасно выглядели они в преклонном возрасте! Как
осень чарует поэтов, так и у человека наступает духовная осень:
духовные плоды укрепляют разум, в сердце утверждается вера, и на
человека не налюбуешься — так он прекрасен!
– Измена наносит другой стороне душевную травму. А,
например, мужья-алкоголики угрожают физическому здоровью жен и
детей. Неужели надо терпеть?
– Многие женщины терпят, надеются, призывают супругов идти в храм.
Но если человек не принимает меры, не хочет бороться со своей
страстью, другая половина имеет право расторгнуть брак.
Преподобный Серафим Саровский не раз исцелял людей от тяжелых
болезней: помажет маслицем, благословит, и человек уходит здоровый.
Но когда один юноша попросил его спасти своего отца от пьянства,
преподобный ответил: избавить человека от пьянства равносильно тому,
чтобы душу его вытянуть из ада. Ушел в отдельную комнату, долго
молился, потом какая-то хмарь келью накрыла. Юноша испугался, а
преподобный Серафим вышел и сказал ему, что умолил Бога и отец его
пить не будет. Вот каких сил стоило это святому, который без особых
внешних усилий исцелял больных. Поэтому, конечно, нельзя принуждать
женщину к сохранению такого брака. А если человек становится совсем
невменяем, приближается к психической аномалии, еще чуть-чуть — и
жена сама в психбольницу попадет… Когда я это вижу, объясняю
женщине, что уже самим мужем все давно попрано и отвергнуто. Но если
есть у женщины силы терпеть, надеется она вымолить своего мужа —
молюсь за обоих. А говорить жене алкоголика: «Это твой крест, терпи
до конца» — недопустимо.
|